Arhiv UNS — Zabava

VELIKE TAJNE PAROVA KOJI SE VOLE

- Ovo je članak o srećnim brakovima. Članak otkriva male tajne srećnih brakova. Ove Jajne' su plod dugogodišnjeg iskustva brakova. koji su dugo i srećno trajali. Pre otprilike 38 godina, Jelena i ja smo ođlučiii da se venčamo. Oboje srno imali po 19 gođina i zabavljali smo se Naš plan je bio, jednostavno, da nastavimo đa se zabavljamo - što je kod rođitelja izazvalo proteste. sumnje i rasprave. Brak je ozbiljna stvar. govorili su oni. a naš prediog po njima nije imao ništa zajedničkog sa ozbiljnošću. .Zsr ne shvataš’. vikala je moja baka. .da je brak pre svega odgovornost. Ti misliš samo na zabavnu stranu braka.' Pored svega. nadaii smo se. da će se među svadbenim poklonima naći i oprema za kampovanje, pribor za tenis. btcikli. Mi smo u stvari i nameravaii da nabavimo sve što je potrebno za domaćinstvo - šerpe. ionce escajg. usisivač. peškire. a sve te stvari. kada smo ih dobili kao da su nas opominjale: .Pokazaćemo mi vama šta znači biti u braku' Hej vas dvoje. bilo bi vam bolje da prvo cdrastete r Svakako. morali smo se suočiti sa realnošću. Trebalo je Ipak nabaviti nameštaj. otvoriti račun u banci, biti uvek u mogućnosti da imate novaca Pianirali smo poslove, tako da smo oboje imali godišnji odmor u isto vreme. Bilo |e užasnih dana: poplava u podrumu. kvar mašine za pranje rublja. bolesna deca. Međutim. nakon 25 godina braka. dobili smo deset bicikala! Za 38 godina braka, dobili smo odnosno kupili dva najskuplja reketa i pakovanje lopiica za tems. Naš đavnašnji plan se najzad ostvano Zapitali smo se. kako bi bilo da naše iskustvo podelimo sa drugim parovima pa smo počeli đa ispitujemo taj fenomen. Kod 75 parova. koliko smo ih intervjuisali - bez cbzira na to koliko su dugo zajedno. jedna stvar je blla jasna: stupili su u brak zbog toga, što im je bilo lepo kad su zajedno Očekivali su da će njihovo uživanje s godinama rasti, I zaista. došli smo do zaključka, da je jedan od razloga zašto su brakovl uspešniji. što su parovi stariji, taj što muž i žena uobičavaju i insistiraju na onome, što je za njih značajno, Sitnice svakodnevne trivijalnostl i mehanizam života. oni stavljaju u svoju službu. u sopstvene svrhe. Drugi razlog zašto se brakovi poboljšavaju s godinama, jeste - ,selektivna neosetljivost”.

- AKO SU VAM SVAKODNEVNE OBAVEZE VAŽNIJE OD ZABAVE VREME JE DA PRESTANETE SA TIM Petar i Olga. koji su od svih parova. koje smo ispitati najduže u braku. proveli su u zajednlčkom životu 50 godina. Oni se još uvek drže za ruke. kada se šetaju plažom, kao što su to uvek činili. Bilo je dana. kada ih temperatura vode nije mogla omesti, da se ne okupaju. Sada je to malo drugačije: samo jednom zarone i izlaze iz vode i to pod uslovom, da je voda topla. „Ona je smešna". kaže Petar. ,Luđa je. nego kada mi je subotom dolazila na sastanke”, smeje se Petar. Kao i svaki par. deliii su dobro i zlo: zajedno su brinuli kako da izađu na kraj s novcem. naročito kada je Petar ostao bez posla, a drugo dete je bilo na putu. - Onda strah. koji su pretrpeli, kada je njihova ćerka bolovala od šarlaha... ,U toku svih ovih godina”. kaže Olga. „naučiii smo da izdvojimo od ostalih, one stvari, koje se zaista moraju učiniti. To je veoma bitno znati. Olga se seća, kada je iz toga naučila prvu lekciju; .Deca su imala - jedno četin, a drugo šest godina Goran. koji je imao šest godina, bio je pravi đivljak. Baš se sećam tog dana. Nekako je sve tog dana išlo naopako. Goran je poplavio dvorište crevom za polivanje bašte. Kao zainat odmah nakon toga je počeo i bojler da curi, Kako i zašto. ne znam. ali desilo se. Nisam mogla da sačekam da se Petar vrati kući. Trebalo je te večeri da idemo na svečanost kuglaškog kluba. ali, čim je došao. rekla sam mu da ne možemo otići. a da ostavimo ovakav neređ u kući. Nikad ga nisam videla tako besnog. Izašao je napolje. Razgovarala sam sa mojim i njegovim rodacima preko telefona. Svi su mi rekli sledeće; .Petar treba da odraste. On treba da razmisli šta je to. što prvo treba uraditi, Topla voda iz bojlera, svakako je preča od proslave kuglaškog kluba,. ” Petar se vratio tek u zoru, sledećeg jutra. Rekao nam je: .Dugo sam razmišljao. Imao sam tada 32 godine. Kažem vam. te večeri sam se uplašio, Uplašio sam se onoga. sto stoji preda mnom do kraja života. Plašio sam se te borbe. obaveza. dužnosti. Niko nije radio tako naporno. kao ja. Znao sam da se bojler mora popraviti, ali mi te večeri, baš

ništa u vezi s tim nismo mogli učiniti. Rekao sam Olgi, po cenu da nam izgori kuća, iii čak da se nešto dogodi deci. kada budemo išli nekuda na zabavu, otići ćemo na tu zabavu, ili će slobodno moći da ostane sama čitavog života, u kući sa svojim problemima i listom obaveza.’ Ono što je zajedničko svim nesretnim iii razdvojenim parovima, koje smo intervjuisali, bilo je o d s u st v o zabave iii obostranog uiivanja. Marija {3l) nam je rekla: „Ko još ima vremena za zabavu? I on 4 ja imamo naš raspored sa obavezama. koje se ne mogu izbeći”. Jasno je da Marija i njen muž, kao i mnogi drugi parovi, a posebno oni, koji su zaposleni, zabavu stavljaju u drugi plan. „Oboje smo stalno bili zauzeti’, kaže Marija, pričajući o svom problematićnom braku. ,Oko kuće se ništa nije radilo. Ni on ni ja to nismo mogli da izdržimo.” Svađe su postale toliko česte, đa su bili primorani da odu do bračnog savetovališta. gde im je rečeno. da je za sve krivo njibovo ioše pianiranje i organizacija vremena i dužnosti. Brak zahteva rad i planiranje. Sretni brakovi nisu sretni. zato što ih.pokreće nekakva magija. Kad nam je Marija pokazala njen spisak obaveza, to je zaista bilo da čovek ne poveruje, Viada sada čisti kutiju za mačke, ide subotom u kupovinu. dok se Marija nalazi kod frizera. Zajedno smo ispitali taj njen spisak. Nigđe nismo naišli na stavku - „... hajde malo da se zabavljamo.” Marija nam je posle rekla da joj je brak sada bolji, ali da još uvek nije srećan. Šta se to događa sa životnim mehanizmom srećnih parova? Da li je opran veš? Sudovi? Da li je počišćeno dvorište? U našem jednom jedinom životu, mi to znamo, priuštimo sebi jednu normalnu dozu zabave I zadovoijstva - ko će šta da uradi ili, da li je neko nešto uradio, to stvarno nema nikakvu važnost. Sudovi će se nekako ipak dokotrljati do mašina za pranje. a naš kontrolni spisak obaveza će morati da se prilagodi malo i nama, moraće da bude malo savitljiviji.’ jer za to postoji argument. koji je mnogo jači sada nego u ono vreme. kada u stvari nismo ni znali zašto se venčavamo! To će vam potvrditi bilo koji srećan par. Kao što se planiranje obaveza razlikuje od neprestanog razmišlja-

nja, kako brak učiniti srećnim, tako' se raziikuju i druga naša otkrića. Psiholozi pričaju o neizbežnim koškanjima i prepirkama u braku i posmatraju ih kao simptome dubokih, korenitih problema (naime, prepiranje oko toga ko će oprati sudove. kažu oni, ima mnogo korenitije razloge, od samog pranja sudova). Mi smo zaključili upravo suprotno; đsiiiračni problemi počinju trivijalnim đogađajima, kao što su sudovi, a to se posie polako širi i utiče na ostatak svakođnevice braka. Međutim, ako brak posmatramo ne kao probiem. koji treba rešiti, već kao oblik zajedničkog uživanja. parovi će naučiti da prevaziđu neke od beznačajnih problema. kojt t te kako utiču na radost i sreću u braku. To znači: prevazići dosadne navike. Mr to nazivamo „disciplinom selektivne neosetljivosti’, a verujemo da je zabava veoma važan momenat, koji utiče na sreću u braku, odnosno, to je ono što osigurava zajedničko uživanje. Većina Ijudi ulazi u brak i vremenom ispoljava ono, što je sa sobom u brak ponela - komplekse, navike, način ponašanja i govora. Nije iako sasvim prevaspitati i reorganizovati bilo kog odraslog čoveka. .38 godina smo u braku, a još uvek nisam uspela da übedim svog muža da se ne brije nad umivaonikom. Isto tako, on nije uspeo da me odvikne đa prestanem da ga nešto zapitkujem, dok gleda neki film na TV,” Pravi znak zrelosti, koji puno znači za srećne parove, jeste stepen uvežbanosti „selektivne neosetljivosti.” Obavili smo razgovor sa srećnim bračnim parovima, starosti oko 40. godine. Na primer: Svaki put kada pođu u restoran, njegova žena unapred počne da kuka, što će potrošiti pare za jednu večeru ili ručak, a kasnije se žali i na grčeve u stomaku, tobože od začina. Da li ga to izluđuje posle toliko godina? .Ma ne. uopšte”, rekao je. On je vežbao „selektivnu neoseljivost.” Da je ozbiljno slušao njene žalbe i obraćao posebnu pažnju na njih, svađali bi se svaki dan po nekoliko puta. Kod svakog bračnog para ima nesuglasica oko navika. To je pitanje prvenstva. odvajanja bitnih od nebitnih stvari, šta je važno a šta nije. kao na primer - „brijanje nad umivaonikom.” „Selektivna neosetijivost" deluje preventivno na male čarke, koje kasnije mogu postati katastrofalne. 38