Ošišani jež

Изађе и овај министар. Остао је министар туризма. Рекох му: - А ви ћете за сутра обезбедити резервације за 700.000 страних туриста. Убедите их да лепшег места од наше престолнице нема нигде на свету. Идите! Оде и овај министар. Али, изненада ее врати министар грађевинарства. - Господине председниче општине, где ћемо да сместимо главни колектор, главну септичкујаму? На кратко се замислих. Стварно је то био велики проблем. Г де год да је изградимо, одмах ■ће почети протести, пошто нико не жели туђи ' нужник у свом дворишту. Политичка ситуација у земљи је јако деликатна и свака моја погрешка : може да доведе до грађанског рата. Али, ја сам - знао како се жртвује за народ и државу, и зато мирно рекох:

- Поставите га код моје куће! Министри отишли, а ја са прозора свог кабинета гледам искре заваривања и буку булдожера. Радови су напредовали фантастично и - тада се пбново мојави министар: -Господине, ово је чудо!-рече одушевљено. - Колектори раде! Под вашим руководством претворили смо у стварност један вековни сан нашег народа! Устадох, поправих на грудима председничку ленту и рекох: - А сад отворите главни колектор! Из недара града се зачу бурлање као крчање црева неког огромног чудовишта, а мене обли једна пријатна и до данас непозната топлина... Осећао сам се ослобођен и срећан. Лоше је то Што сам се пробудио пре него што-су стигли да ме одликују Орденом заслуга за Отаџбину.

(Карпкатура

Геича Спмеонова,

”Стршел” од 13Ј0.2000.Г.)

Ех, друже, кад би знао шша ше чека... !

СТРШЕЛОВИ ВИЦЕВИ

л . Слободан Милошевић пита ВсЈђка Вулкапова: - Јеси ли ми још пријатељ? - У Бугарској немаш бољег пријатеља од меие! . уверава га Вељко. - Онда имам једну молбу - каже му Слоба. - Изађи на митинг опознцпје и реци оно што си реНао иа бугарској телевизији: да су избори у. Југославнји били поштени, - Шта говориш?! - стресао се вељко. - Хоћсш да тн пребију иајбољег пријатеља. А с ким ћеш после да ппјеш ракију у Пјонгјангу?

Продавачица продаје банане на тргу ”Шанз Елизе”. - Госпрђице, госпођнце, купнте банане. - Дајте ми једнуи. КоликО кошта? - Једап франак, госиођо. - Зашто сте ми малопре рекли госпођице, а сада госпођо? , - Ох, кад сам видела како сте узели башшу.Ј

- Знаш ли зашто слепи це скачу с падобраном? - Знам. Зато Што би слепчевом псу-водичу препукло срце од страха. • Ауто ”запорожац” удара у ”мерцедес>’. Из ”мерцедеса” излази руски иови богаташ и виче: - Зар не-видиш куда возиш?! Возач "заггорожца” му успЛахиреио одговара: - Видим, али сам мислиада се ви ие зауставЈвате на црвени семафор!

Гост седи око једиог сата у ресторану чскајући поруџбпну и на крају зовс шсфа сале: - Ево вам десет долара, купите цвеће вашој коиобарицн. - О, зар вам се толико допала? - Није, али мислим да је умрла.