Svet

SMEŠNA STRANA SVETA

Zato ga Je I pit ao! Došao Lala prvi put u Beograd, pa kad je izašao iz stanične zgrade, upita prvog prolaznika: - Jel’te, moliču lepo, a di je Knez Mihajlova? - Pa to svaka budala zna - odgovori mu ovaj. - Ta zato sam vas i pit’o! Narudžblrsa Konobar prilazi stolu za kojim jedan gost sedi sam: - Izvolite... - Molim čašu vode! - Žao mi je, ali ne možete zauzeti ceo sto zbog jedne čaše vode! - Dobro - reče gost. - Onda mi donesite pola litre! N@ sna baš SVO Mali Perica dolazi veseo iz škole i viče majci; - Mama,. mama, naučio sam da pišem! - Divno, sine, a šta si napisao? - Ne znam, nisam još naučio da čitam. Nije bio kod kuće Stariji čovek dolazi kod lekara: - Doktore, star sam, a imam mladu ženu. Ne mogu je zadovoljiti. Šta da radim? - Ne brinite se, ima jedan novi preparat. Sigurno če vam pomoći! Posle tri nedelje pacijent i doktor se sreli na ulici: - One pilule su sjajne - povika pacijent. - Otkako ih pijem, mogu pet-šest puta dnevno i tri puta noću! - Sigurno je i vaša žena prezadovoljna! - Pojma nemam! Cim sam izašao od vas, popio sam prvu pilulu i od tada nisam ni dolazio kuči! Telegram Otišao Mujo u Nemačku. Nakon nekog vremena Fati pošalje telegram: - Fato, iskopaj onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mesto. Poštar video teieg-

ram i odnese ga u policiju. Policajci prekopali celu baštu, ali nisu našli mitraljez. Nakon nekog vremena, Mujo Fati opet pošalje telegram: - Fato, ako su policajci prekopali baštu, posadi krompir. Tata je osiguran - Mama, mogu li iči da plivam?

-Ne možeš sine, preduboko je! - A zašto si onda tatu pustila? - On je dobro osiguran! NajsumnjMJi - Zaštb si tako preplašen? - pita lav miša. - Ма, ne pitaj. Neko je silovao slonicu, a slonu sam ja najsumnjiviji... šMisi ni ti pauk Mujo se napio i legao nasred parkinga u centru grada. Došao policajac i pita ga: v - Sta radiš tu? - Zar ne vidiš da sam se parkirao. - Pa nisi ti auto!

- Baš me briga, nisi ni ti pauk! Ni detetu nije jasno - Tata, zašto si se oženio rnamom? upita sinčič oca za vreme ručka. Otac odloži pribor za jelo i obrati se že-

ni: - Vidiš, čak ni našem detetu nije jasno. <Gde da servira Na palubi broda turista hvata svež vazduh.. Jako je bled i drži se za stomak. Konobar dolazi do njegove ležaljke i brižno ga upita: - Gospodine, želite

li da vam donesem ručak na palubu? - Da, molira - prostenja putnik. Nakon nekoliko minuta pojavi se konobar sa poslužavnikom. - Gde želite da ga stavim, gospodine? - Samo bacite pre-

ko palube, uštedećete mi trud! Pa i ©n je čoveki - Zašto zaviruješ u popino dvorište - pita lala sina. - Gledim kako popa zabija ekser u dasku. - Sta tu ima čudno, pa i on je čovek k’o i svi mi! -Ta znam! Ali,

‘oću da čujem šta kaže kad se udari po prstu. Bračna luka Razgovaraju dvojica o braku. - Vidiš, Todore, . brak ti je kao luka uv koju uplove dva brodadV - Ajaoj, onda sam

ја uplovio sa topovnjačom! Sada оеша potrebe - Sve je gotovo! Izabran sam - uzvikuje jedan kandidat grleči svoju ženu. -Stvarno! Ne lažeš? - Ne, sad nema potrebe! Od© @n badava Stoje tri čoveka na mostu i razgovaraju; - Znate li da ima Ijudi koji skaču sa ovog mosta? - pita prvi. - Ne bih skočio ni za milion - kaže drugi- - Ne bih ja ni za dva - doda prvi. Treći se nagne da bolje pogleda i oklizne se. - Odo’ ja badavaaaa. Vernost Spavaju muž i žena zajedno. Odjednom će žena u snu: - Ide moj muž. Muž se trgnu, probudi se i trk u ormar! Slgurn® je slgurn© -Mujo, imam za tebe lošu vest, a ne znam kako da ti to kažem na lep način, pa ću odmah u rebra: umrla ti je tašta. - Kako, kada? - Juče, nego zovem te da nam kažeš hoćemo li je zakopati, balzamovati ili kremirati. - Sve odjednom, ne želim ništa da rizikujem. Glavobolja Dođe baka u apoteku i kaže: - Dajte mi 10 komada antibebi pilula. - Bako, znate li vi čemu služe te tablete? - Znam, deco, protiv glavobolje. - Pa nije bako za glavu, nego za kontracepciju. - Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa baku posle ne boli glava. Ima gore -Od žene nema ništa' gore na svetu. - O, ima, ima. - Sta? -’Njena mama!

”Како bi bilo kađa bi jednostavno naučio nazive cveča, a ne da na cedulje pišeš; ’Veliki plavi s okruglom sredinom ili malo narandžasto cveće sa šiljatim listovima!”

”Šve је jasno!”

”Bobi је odmah primetio da imam novu frizuru, a ti baš ništa ne primećuješ!”

”Ovu sliku ne skidam, jer sam je oženio!”

”Ја sam u fazi linjanja, Veliki poglavico!”

”Nije valjda?”

”Kakav maler!”

”Bilo bi lakše da ste to jednostavno fotografisali!”

s^n

26.APR1L1959.