Bodljikavo prase

83 ' БОДЉИНАВО ПРАСВ Стрдн# ? & сш,(гаш,ило>

Ђаиса Шшке путује

Скокнуја са.и до сганицу да фаћам воз и кршим врат на кудс Дом због зашто сам на куде Белиград ' завршија работу. Навалија овеја гурави народ нигде место да уфатиш. Салте си гицају а пцовање пљушти какој летња киша. Ја сам подебе.д и голичав па неје лако да се укачим на варгони. Улезиеја сам у једно фургонче ал ме побрго напудише због зашто је то са.чте за писиићи и пакети. У класу немош да урипаш какој да с> рајска врата. Свуд бре калабал' к и гурање и из мен праје комедију. „Ди ћеш бре с тој буренце — вика ми једна трепетљика с капуљачу и показује на куде моју иешинку. Један чез ноглавасти са жути мустаћи вика: „Оди си мало пешке поред воз да ти спадне салце. Тој пеје полоше за здравје и апетит." Имаја сам муку док улезну на једва врата од овија теретни воргони и туј ме залепише какој таксену марку па се не могу да ницам. Један Драјфус иска да ми отме зембиљче а једна Геневева си седнела на моје коФерте и за ч 'с се од њег напраји [Џдна пељр.рлија. Молија сам, претија ап иЧ •е помага. Она ми Геновева Џбори. —• Ич не бери бригу чича. Само да си ти жив и здрав а за кофер колај работа. — Кој бре чича, счичала се ~да-

богда — кунем гу ја а она се смеје. — Ди путујеш бре детенце питуј^л гу ја и све гу меркам с очи. Неје лошо парче мислујем си ја и оћу да је припитомим какој голупче, а она, јагурида, салте жмијоше и све се извива какој рипче. — Имаш чиле дувана — питује ме она — а ја си одврзујем ћемер и вадим „Мораву" што сам понеја за домакицу, „узми де, детенце — викам ја а она узима пакло па га турч у ташну. Ћутим си ја а џигерка ми се цепа од муку, ал' нећу да покџарим калисмерос сас овеја трепетљику. У том улегамо у тунел и ја тури марамче на нас због зашто ми смеће дим од ћумур а кад излезамо из тунели нестала Геновева са све моје куферче. — Куку леле, арамија! Кукам си ја на глас и сви се смеју на овеја муку. — Ако, тако ти и треба — вели ми један с* окаљке. Оћеш пилетину. Од резил' к несам до на куде Лесковац прозборија ни р'ч. Ваш ојађени Тошке ♦♦ Неће да заспи Мечка у зоолошком врту, која је мерило за дужину зиме ове јесени неће никако да заспи. Или ће зима б^ти блага илц јој се разбио сан због брига.

Кљмунална

храника НЕЛОЈААНА КОНКУРЕНЦИЈА Професионални чистачи београдске општине поднели су петицију у којој протествују против нелојалне конкуренције аматера који не само што чисте бесплатно већ и раде истински тако да за професионалце нема посла. Он је крив — Како? Посвађали сте се? — Ја сам прва прекинула сваку везу. — А зашто, Господе, зашто? — То је дугачка прича... — Испричај је ипак. — Ево: прекјуче ме је он по зеао у свој стан да играмо шаха... — Па онда?... — Ја сам му заиста отишла у стан... — Били сте само вас двоје у кућн? — Само нас двоје ... — А ззтим?... Шта се затим догодило? — Ништа се није догодило!.. Та будала играла је само шаха, пуна три сата!... Два човека разговарају. Први пита: — На шта личи брак? — Брак је налик на лимун: док га други сишу, пљушти нам вода на уста, а кад га ми сишемо, трну нам зуби, реча други.

испреширани огласи Машина за сечење дрва, гиава, угодн^ спољашности н чисте прошлости издаје се под закуп као такси-шофер. Швајс-апарат купује кон>е и друге поучне ствари у свим количинама. Фотографског помоћника, вич« ног маникирском занату, треба фабрика намештаја. Ручна торбица изгубљена, са жутим таксијем беле длаке у излогу... Клавир солидан и скромав тражи стан у трамвају. Зубни техничар способан за све грађевинске послове, продаје се као полован. Хумористичко позориште про< даје венце, сандуке и колаче но сниженој цени. Дечја колица издају се иод закуп, мирној породици. Куковна књижица бр. 090032 даје часове из математике и друге штетне последице. Хитно продајем мању породицу за пенџетирање и крпљење каљача. Злато и друге штеточине најбоље уништава стено-дактилографска школа „Соломон". Више кућа у центру траже службу у рубрици нађено-изгубљено. Није га стид

Има тарифу Мали Миша долази удварачу своје сестре и каже: — Ја сам вилео како сте поЈ^убили моју сестру у другој соби! Удварач му пружи сто линара, да ћути. Мита извади кусур од пет банке и, пружајући, рене; — Ево вам пет банке, јер ни.;е право да ви више плаћате од осталих!... Тзква му сезона Огац је позвао малог Перу да га преслиша. -г Шта мислиш, сине, која је животиња најглупља? — Ја мислим дз је магарац најглупљи. — Није, снне. Магаре је паметна животиња. Него, знаш ли да је кокош најглупља? — Кокош! Зашго? — Зато што најмање носи јаја баш онда када су она наЈ скупља.

Ви сте криви

— Ви сте криви, на мене нећете набацити кривицу, ја возим ауто већ десет година! — Ако је до тога, )а већ четрдесет и пет година пешачим. Боље је ...

Даме! Ако желите да имате мала уста не читајте наш лист. Уредништво.

ГТоучавао бих сељачко дете из чега год хоће али само у кући његових родитеља. Лаза професор. Спровео бих У стан водену инсталацију. Заинтересовани нека се јаве Јанићију млекару. Остружница.

-ДОЛИ— Има пи ичег бољег од чаше добре смедеревке! — Има! Фпаша добре смедеревке! Млад, леп и културан човек, дописивао би се са девојком из било кога села. Женидба није искључена.

Продавац бундева тражи модерну гарсонијеру са купатилом. Кирија за три године увапред.

— Јест, господиие моЈ, доброта 1е моЈа карактерна црта, Зато оам и н« могу сећи косу.

— Зар вас ниЈе стид! Силазите одмах с плота, ммора будало!