Svet

SMEŠNA STRANA SVETA

Ne bi mu verovao Krene Mujo u štalu da pomuze kravu. Kad je posuda već bila do vrha puna, krava se ritne zadnjom nogom i prolije mleko. Mujo joj zaveže tu nogu. Ponovo prinese posudu, ali je krava drugom zadnjom nogom opet sruši. Mujo joj veže i tu nogu. Kako mu je ponestalo kanapa, a valjalo je i kravin rep nekako osigurati da njime ne prospe mleko, Mujo skinu svoj kaiš i poče vezivati kravin rep za obližnju ogradu. Pri tom mu, naravno, spadoše pantalone. U tom momentu uđe Haso i onako s vrata upita: - Je Г, bolan Mujo, šta to radiš? - I da ti kažem istinu, ne bi mi vjerov’o. Ženski Ijubimci Razgovaraju dva dobra prijatelja o životinjama. I - Koje četiri živoj tinje žene najviše vo| le ? | Prijatelj mu | spremno odgovori: I - Tigra u krevetu, I jaguara u garaži, nerI ca na sebi i majmuna | koji će sve to da plati! Ti ćeš da me v.v UCSS Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj prevrnuo kola naopačke i menja gumu. Kaže mu Mujo: - Ama, bolan, čoveče, šta to radiš? Ne menja se guma tako. -Ti češ dame učiš - Ijutito će Haso - ja I već dvadeset godina vozim bicikl! Upoznavanje Dva automobila ;; okrznu se na raskrs| nici. Vozač jednoga otvoriprozori vikne: -Kreten! j Drugi smesta izaј đe iz svog automobiI laisrdačnomupruži p ruku; - Drago mi je što smo se upoznali. Ja * sam Mladen. I Srediće on to I Dobio Jova čekove | i počeo da ih troši na ; sve strane. Pozovu ga j u banku i kažu mu;

- Slušaj, Jovo, ti si u takvom minusu da bi odmah mogao završiti u zatvoru. - Pa, šta da radim? - Moraš vratiti novac koji si potrošio. - Pa što ne kažete. Evo, sad ću vam ispisati ček. Glavobolja Iz noći u noć muž je tražio od žene da ispuni bračne obaveze, ali se ona stalno

pravdala da je boli glava. A onda su jednog dana odlučili da prošetaju do zoološkog vrta. Ispred jednog kaveza žena poče da začikava gorilu, što je ogromnog mužjaka

”napalilo” pa je zgrabio ženu za niku i privukao je tik uz rešetke.^ Žena stade da vrišti, moleći muža za pomoć, a ovaj hladnokrvno odgovori; - Kaži sad njemu da te boli glava! 2 puta o plavušama - Која je razlika između ”honde” i plavuše?

- Ра, ”hondu” ne može imati svako. + ♦ + - Zašto plavuša jede novine? - Zato što su joj rekli da treba da čita u sebi.

Pronašao turpiju Supruga posetila muža u zatvoru. - Onda, dragi, jesi li imao problema sa onom turpijom koju sam ti stavila u kolač? - Jesam, sutra idem na operaciju. Nikad nije ni bio Sin pita tatu; - Tata, je li istina

da su nekad stariji Ijudi bili pametniji nego deca?. - Istina je, sine. - A je li istina da su danas deca pametnija od starijih? - I to }f. istina. ■ - Onaa, tata, ti ni-

kada nisi bio pametan. Da ih zavaraju Ulazi žena u prodavnicu i pita: - Imate li vunene džempere? Prodavačica izloži par komada, a žena kaže: - Ali ovde piše da je ovo čist pamuk! - Ne brinite - odgovara spremno prodavačica - tu etiketu

smo stavili da zavaramo moljce! Čiji bi bio? Skida se Pera u svlačionici i otkopčava grudnjak. Prijatelj ga u čudu pita: - Otkad nosiš

grudnjak? - Otkad mi ga je žena našla u automobilu i pitala čiji je, a ja joj rekao da je moj. Skleroza Dve penzionerke otišle u posetu prijateljici Milici. Znajući kako je zaboravna, Milica napiše na papirić šta treba da uradi: 1. skuvati kafu, 2. ponuditi kolače. Čim su došle, Milica im skuva kafu, dođe u sobii i popriča sa prijateljicama, pa se vrati u kuhinju i opet skuva kafu. Ponovo ponudi prijateljice kafom, popriča sa njima i tako desetak puta. Kada su gošće izašle, jedna kaže drugoj: - Vidiš kakva je Milica, zaboravila je da nas ponudi kafom. - Koja Milica? Opravdanje Žena gucnula malo rakije iz čaše svoga muža; - Brrr! - sva se stresla-to je odvratno. - Eto vidiš - odvrati muž - a ti uvek tvrdiš da ja pijem iz zadovoljstva. IMevaspltana služavka Gospođa Ijutito otpušta služavku: - Dosta mi je vaše drskosti. Pakujte svoje stvari i nestanite. I vratite mi kecelju koju sam vam dala. - Tek onda kada mi vaš suprug vrati grudnjak! 'Ajd' sad pogodl! Neki čovek je sa lakoćom dobijao novac na opkladama tačno pogađajući vrstu, poreklo i godinu proizvodnje određenog pića. Sve je to radio zavezanih očiju, oslanjajući se samo na miris i osetljivo nepce. Bez greške je određivao godište i vrstu vina, piva, viskija... Jednom su opklade bile posebno visoke. Stručnjak za piče srkne tekućinu iz čaše i Ijutito vikne: - Ljudi, pa vi ste mi podvalili benzin! - Tačno. Samo reci da li je to super, normal ili bezolovni?

”Мога se priznati tvoj otac je veoma pažljiv.”

”Mogu li da izgladim stvar sa 55 porcija sladoleda od vanile?”

”Možda bi trebalo da nabaviš kalendar s terminima za svoje udvarače. Svi su odjednom došli!”

”Da li želite daljinski ili mesni razgovor, poglavice?”

”То је Nikola; on se uvek oseća na ribu!”

"Šelidba prošle nedelje kod flautiste mi se mnogo više dopala.”

”Da, imam papir i olovku samo nastavi!”

”Sutra ćemo vam pokazati kako se završava recept!”

”Ova tabla treba da upozori posetioce da ne zgaze Reksa!”

I.MART 1999.