Ošišani jež

PRVI VOZ DRUGI VOZ

TU, TU! .. KO IDE? VOZ IZ BOSNE. STA NOSI? DRVA. KUDA IDE? U SRBIJU.

TU, TU! .. KO IDE? VOZ IZ SRBIJE. STA NOSI? DRVA. KUDA IDE? U B^SNU.

Specijalni kroj

Tek kod četvrtog krojača uspio sam da istovarim svoj zavežljaj: št.ž i pribor. On. nije bespomoćno širio ruke, kao njegovi prethodnici, već je raširio teget štof sa crvenkastim prugama i premjerio ga. Preko lica mu se navukla sjeta: Dakle, ovdje može da se izvadi samo kaput bez prsluka i pantalone bez manžetni. Očajan sam. Kako to! Kupio sam trt metra, a kao što vidite nisam nikakav Herkules. Osim toga, jako sam zimljiv, bez prsluka bih kijao na sva usta. Rado bih vam pomogao, ali ’to je tehnički neizvodljivo. Ovdje ima dva i osamdeset, a ne tri metra. Pogriješili ste, znam valjda koliko sam kupio. Da, ali ne znate da između trgovačkog i našeg metra postoji razlika, da se štof pri mjerenju rasteže, da... Izmjerio je štof bez rastezanja 1 pogleda me s visine. Dakle, ko je u pravu? TJostalom, ne sekirajte se, prsluci nisu u modi. Posramljeno bježim s prslučkog terena i grčevito se hvatam ra sektor pantalona.

Dobro, ali manžetne? Zašto da izgledam kusav? Sta da radimo, nemoguče je! Vidite i sami kako stvar stojL A i manžetne već izlaze iz mode. Prizivam u pomoć preostalo znanje matematike: Ako se od tri metra može istjerati odijelo sa prslukom i manžetnama. a za prsluk treba pola metra, a ovdje ima... onda izlazi... A, ne, vaš štof je nešto uži, takve je marke. U tome je zec! Pokušavam da uhvatim zeca. Pa ne moraju đa budu duple manžetne, neka budu obične, samo nek su tu! Aman! Sa saučešćem me gleda; vidi se misli kako da mi pomogne. Odjednom mu sine osmejak mudrosti: ako bude krojio po specijalnoj metodi, koja iziskuje mnogo više vremena, može da izmajstoriše nešto. Naravno, majstorija koze pase, to će malo skuplje stajati utoliko prije što treba da doda i nešto svog pribora, jer su mi ramena niža od normale. Kapitulantski prihvaćam sve uslove i gubim se u vidu lastinog repa može još i da se pređomisli. U nizu proba, potpuno se sprijateljismo. Tu sam upoznao sve teškoće krojačkog poziva. Nije mu lako: jedan mušterija mora na put, drugi se ženi, treći... Koristim se naravoučenijem: Postaču uskoro otac, požurite! A, da, muka je to! Deru vam djeca pantalonice! Evo ovaj moj sinčić... Kupujem, sašijem pocijepa. Guta dijete mnogo, nego šta! Ali meni ne treba ništa za dijete. Tek ću ga dobiti. Pa, k’o velim, za tu svečanu priliku treba mi novo odijelo. Ne brinite. Glavno je da imate šešir. A kroj vam je, kao što znate, specijalan. Održao je riječ. Dijete sam, doduše, već odavno dobio, ali odijelo je još zgodnije došlo: baš za proljeće. Juče sam ga izveo u prvu šetnju, uživajući i sam. Lijep štof, teget sa crvenkastim prugama. A negdje, usput, sretoh i krojača. Skinuo je teget kačket sa crvenkastim prugama, njepov sinčič je izvadio ruku iz teget pantalonica sa crvenkastim prugama. I svi troje, u teget tonu sa crvenkastim prugama, rukovasmo se prijateljski. Specijalni kroj sasvim je uspio. : D

BLAŽENO DJETINJSTVO

Tajna vječne mladosti, koju je lansirala Mistinget otišla je u zapećak, jer je u Požarevcu otkrivena tajna vječnog djetdnjstva. Zasluga za to pada na namještenike Sreskog poslovnog saveza: oni su među sobom podijelili dječje sljedovanje od 22 kilograma butera i dokazali na taj naein da su još uvijek djeca. Zaboravali su samo to da u pogledu odgovomosti neće imati posla s djecom.

U dvorištu

Racionalizatorstvo n fotografisanju

Stojali su u zapuštenom dvorištu ... „Stanite uza zid!“ začuo se surovi glas ... Jedna starija žena je plakala... nije htjela da skine maramu s glave... Mladići su stojali gordo, uzdignute glave, svjesni da treba da zauzmu dostojno držanje. Visoka, snažna i neobrijana prilika sa isturenim vilicama i krtolastim nosem dreknula je: „Mogu po dvoje-troje odjednom! Stedi! Gotovo! Dalje!“ Završilo se fotografisanje za lične karte u dvorištu jednog mjesta u Bačkoj. Mišljenja su bila različita o uspjehu fotografisanja. Neki su bili srećni, jer su ispali Ijepši i mlađi, a neki su konstatovali zajedljivo da ovo na slici nije čovjek nego tele... Ali fotograf (bivši bokser) bio je elastičan i upomo übjeđivao publiku. Tako je i Mita Mitin došao na red da preuzme svoju ovjekovječenu spodobu. E. dmže rekao je ovo, moja slika nije! Kako da nije vaša, kad je vaša? Pogledajte bolje, druže. Pljunuti vi! Pa kako može da bude moja? ja sam imao mašnu kad sam se slikao! A, mašnu! Miladine! obratio se šef svome pomoćniku. Daj ovamo drugu jednu sliku s mašnom. Treba zadovoljiti mušterije.

ANTIBUBREŽNE INDIKACIJE

Iz medicine

Nadležni, izgleda, smatraju da građani Sanskog Mosta masovno boluju od bubrega, pa im već četvrti mjesec ne šalju ni trunke soli. K’o sanćim. da im ne pogorjšaju zdravstveno stanje. S-rađani opet smatraju ,'v da je ovdje u pitanju * neslana šala nekog bi- , < rokrate.

Boj u Košutnjaku

MUi bože, čuđa velikoga, u Košutnjak popanuše vojske, U jednoj su frontovci delije, oružani do samijeh zuba ašovima a i motikama, svojski nade nove šume sade. U drugoj je šaroliko društvo takozvani nesvjesni građanl : neki mlati, neki drvo klati, a neki mu grane podrezuje. Dvije vojske tu se sufcobSe: jedni grade drugi razgrađuju,

jedni sađe a drugi čupaju, jedni dižu drugi obaljuju. Al‘ povlka od INO-a vila: „Sto, frontovci, za dan sagradite štetočine za noć počupaju! No uzmite vrljike u ruke, izbite im te bube iz glave! pa će biti i šuma i hlada i odmora nakon dnevnog rada!“ Sto j‘ rečeno, to je učinjeno. Od men' pjesma, od šume vam zdravlje! Cuo, vidio i pribilježio J e ž, s. r.

15 MAJ 1948