Svet

SMEŠNA STRANA SVETA

"Krvava" porudžbina Uđe vampir u kafanu i naručuje: - Molim vas, čašu krvi. Konobar se užasnu: - Ааааа?! A vampir će: - Ako već mogu da biram, ja bih B grupu! Obrnuto Sede dve žene u kafiću i tračare. Odjednom, jedna se zagleda kroz prozor pa kaže drugoj: - Vidiš ona dva tipa na ulici? - Vidim - kaže druga. - Onaj desni mi je muž, a levi Ijubavnik - kaže prva zadovoljno. - Stvarno?! - čudi se druga. - Kod mene je obrnuto. Kod Boga Došle tri žene kod Boga. Bog pita prvu: - Jesi li ikad varala svog muža? - Bože, jesam dva puta. - U ćošak! Pita drugu ženu: - Atijesi li varala muža? - Jesam, jednom. - Ti u drugi ćošak! Pita Bog treću ženu: - Jesi li ti prevarila muža? - Bože moj dragi, nisam nijednom. - E, ti ćeš dobiti krila! - To znači da ću biti anđeo? - Ne, bićeš guska! Ko je opterećen? Psihijatar nacrta pacijentu krug i upita ga: - Sta je to? - Gola žena - odgovori ovaj k’o iz topa. Psihijatar zatim, nacrta kvadrat, pa trougao, pa elipsu i uvek dobije isti odgovor - gola žena. - Pa, čoveče, vi ste opterećeni seksom. - Ja opterećen? Pa ko stalno crta gole žene, vi ili ja? Мој je najmanji Prepirala se tri de| čaka čijije tata manji. I Prvi dečak kaže: - Moj tata ima meI tar i žilet.

Drugi kaže; - Moj tata je toliko mali da se ne može sam popeti na WCšolju. Odjednom treći dečak zaplače: - Šta ti je? - pitaju

ga druga dvojica. - Moj tata je u bolnici. - A zbog čega? - Pao je sa merdevina dok je brao jagode. Neko te traži - Pare ili život - reče lopov upavši u neku kuću i uperivši pištolj u domaćina. - Ženo, neko te traži - poviče domaćin.

Nije štetno Komšinice Mara i Kata razgovaraju. Mara će zadovoljno: - Moj suprug uvek posle dobrog ručka zapali cigaretu. Kata će zlobno;

- Jedna do dve cigarete godišnje stvarno nije mnogo. Iz kupusa Kaže učiteljica deci u školi: -Ko sutra bude znao kako nastaju bebe, moći će da ide ranije kući. Mali Perica kod kuće pita baku: - Bako, odakle dolaze bebe?

- Iz kupusa, dušo, iz kupusa - veli baka. Perica odluči da u školu ponese kupus da bi dokazao kako on zna. Sutradan u školi učiteljica pita;

- Deco, ko mi može reći odakle dolaze bebe? Javlja se Perica: - Jaznam, učiteljice. Da ga izvadim? - Nije potrebno, možeš da ideš! Znaju deca! Učiteljica pokušava da objasni đacima šta je to krađa: - Ako uzmem novac iz džepa nekog čo-

veka, šta sam onda ja? - Njegova žena javi se Perica. Uz pomoć pendreka Како policajac sadi krompir?

Istrese vreću krompira na njivu, izvadi pendrek i prodere se; ‘Ajde, razlaz!!! Uništl ga konkurencija Sudija ispituje uhapšenog; - Vaše bračno stanje? - Neizdrživo. - Zašto ste u zatvoru? - Neće da me puste napolje. - Cime se bavite? - Krađom. - To nije nikakav posao. - Bio bi odličan, da policija dopusti. - Zašto ste uhapšeni? - Zbog konkurencije. -Kakve konkurencije? - Stampao sam iste novčanice kao i država. Samo jednu želju Spasilac na bazenu spasio atraktivnu devojku, a ona u napadu zahvalnosti kaže; - Vi ste moj heroj. Slobodno kažite tri želje, a ja ću vam ih ispuniti. Spasilac spremno odgovori: - Imam samo jednu želju, ali triput! Najbolje, all i najskuplje - Pomozi mi, šta da kupim ženi za rođendan. - Bilo bi najbolje da pitaš nju. - Bilo bi najbolje, ali i najskuplje. Da se ohlade Hodaju Mujo i Haso pustinjom, a Mujo nosi vrata od fiće. Pita Haso Muju: - Šta će ti ta vrata? - АГ si glupav. Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor. Tek su se dosellli Đokica i njegovi roditelji doselili se u Beograd. Dođe popa i pita Đokicu: - Ko je Isus? Đokica odmahne glavom da ne zna. Popa ode do majke i kaže joj: - Pa vaš sin ne zna ko je Isus! Majka odgovori: - Nemojte mu zameriti, tek smo se doselili, još nikoga ne poznajemo. Nlje strašno Dođe Mujo kod doktora. - Doktore, žena mi ima temperaturu! - A je Г visoka? upita ga doktor. - Ma nije, metar i pedeset pet!

”Da li ste baš sasvim sigurni da to nije vaš kaput?

”А ако sledeći put poneseš turpiju, gazda i Bobi će uskoro opet moći da prošetaju ulicom!”

”Čini mi se da ćemo danas morati da se pripremimo za izuzetno vruć dan!”

”1 smem li da skrenem pažnju na to, da svi stanovi imaju ugrađene kade!”

”Uvek ove moderne mame!”

”Odlično - ако је više nećeš nositi, iskrojiću sebi jedan minić od nje!”

”Mama, nemoj da se plašiš da će ti se osušiti cveće! Ja sam ga stavio u kadu i otvorio tuš.”

15. MART 1999.