Svet

SMEŠNA STRANA SVETA

Gde sl ga našao? Ulazi crnac u kafanu sa papagajem na ramenu. Pitaju ga: - Gde si njega našao?! - U Africi - odgovara papag^j. Ne može bez pldžame Dođe Haso kod Muje u goste. Zapili se, a u međuvremenu se smrklo a počela je i da pada kiša. Gleda Mujo nevreme, pa reče Hasi da ide da mu razmesti krevet, jer ne može da ga pusti da po takvom kijametu ide kući. Vrati se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa na vrata. Mujo otvori, kad Haso stoji pokisao do gole kože. - Pa gdje si bio, nesrećniče? - Ja, bolan Mujo, trkn’o kuči po pidžamu! Dva puta Pita prvi oficir mornara: - Koliko imamo kapsula za spasavanje? - Nijednu, odgovara mornar. - Jesi li siguran? - Pa, dva puta sam prebrojao! Obogatlll se Poslao komandir Husu i Sulju u akciju izviđanja, i kaže im: - Za svakog živog zarobljenika dobičete po 10 DEM. Krenu njih dvojica, ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Huso probudio, a ono oko njih Srbi digli logor. Budi on Sulju: - Suljo, diž’ se, bogati smo! Krenula ga karta Lala otišao u Englesku da zaradi malo para. I stvarno, posle dva meseca vrati se sa brdom para. Pita ga komšija; - Lalo, odakle ti tol’ki novci? - Zaradio na pokeru! - Pa ti ne znaš da igraš poker? - začuđeno će komšija.

- Ta, slušaj. Sednemo mi da se kartamo. Kad je jedan Englez rek’o da ima poker, ja mu isk’o da pokaže. Onda oni meni kažu da su oni svi džentlmeni i da se igra na poverenje, i...

- Šta je onda bilo? - ...eee, kad je onda mene karta krenula! Idi ti kući Ode čovek kod popa da se ispovedi i kaže: - Pope, zgrešio sam. Danas ujutru je bila kod nas moja svastika, a žena nije bila kod kuće... Ja joj skuvao kafu i tako smo ti mi pričali, pričali pa se raspričali i na kraju sam je... Ode ti ona, kad eto ti taš-

te..: I njoj skuvah kafu, pa smo pričali, pričali i raspričali se i na kraju i nju... Posle se pojavio šurak, i njemu kafu, pričali mi, pričali, pa se raspričali i na kraju ti ja i njega...

- Idi ti, sinko, boIje kući da se i mi ne bismo raspričali zabrinuto će pop. Nije on kaskader Došli Amerikanci u Crnu Goru da snimaju film. Režiser primeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod masline pa ga pita; - ‘Oćeš da budeš statista u filmu? - A što, čoče, treba da radim? - Ništa. Kako sad

ležiš, tako da ostaneš . ceo dan i dobićeš 100 dolara. Crnogorac pristane. Sledeći dan opet dolazi režiser do Crnogorca; - Ako hočeš, možeš i danas da zara-

diš 100 dolara, ali treba da se premestiš pod onu drugu maslinu. - E, čoče, nijesam ti ja kaskader, no statista! Nije sigurna Razgovaraju dve zmije i jedna pita drugu: -Da li smo mi otrovne zmije? - Ne znam - zašto pitaš? - Ma, ujela sam se za jezik, pa nisam sigurna... Nestalo goriva U kontrolnom tornju na jednom aerodrumu začu se glas kapetana aviona: - Halo, ovde AGA-424, ostalo nam je još

samo 7 litara goriva! Čovek koji je bio kraj mikrofona glasno zaurla; - Halo, AGA-424, ovde kontrola leta, samo mirno, bez panike, recite mi vaš položaj. Na to će kapetan aviona: - Evo, tu smo, na kraju piste, pored cisterne... Ima dobre šanse Optuženi se obraća svom advokatu:

V - Kakve su šaitse da še ovaj spor oko'nča pozitivno po nas? - Velike. Nego, da li više volite jednosmernu ili naizmeničnu struju? Opravdanje - Perice, gde si ti bio ova tri dana - pita učiteljica Pericu. - Imamo prinovu u porodici, pa sam zbog toga bio odsutan, učiteljice. - 000, čestitam, da li je bata ili seka? - Nijedno ni drugo, nego mi se mama ponovo udala! IMajveća plata Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: - Pazi, sekretar’ca dobila 30 DEM! - Ćuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan... - A šef-50! - Pa, ako je sekretar’ca 30, onda šef mora barem 50... - Direktor - cijelih 100. - Jeb’ ga, direktor je... Nego, vidi ti, neki Saldo dobio 3.000 maraka! fncident na Divljem zapadu Ulazi kauboj Vejn u kafanu i kaže: - Ko mi je ukrao konja neka ga brzo vrati da ne bih napravio skandal kao u Dodž Sitiju. Kroz 5 minuta neko mu vrati konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita: - Vejne, Vejne, kakav je to bio skandal u Dodž Sitiju? Vejn mu odgovori: - Pa, sine, iz Dodža sam morao peške. Sama priznala Poznati psihijatar, šetajući ulicom, primeti neku ženu kako, sva besna, tuče svoje dete po glavi. On joj priđe i upozori je da bi to moglo imati posledica po mentalno zdravlje deteta. - Pa šta-besno će majka - i mene su tako tukli kad sam bila mala! - Znači, uviđate da sam u pravu - odgovori psihijatar.

1 1 I • 1» ■ ”Da li da upakujem, ili ćete ići u njima?”

"Doktore, molili ste me da vam javim, ako lek kod mog muža izazove neželjena dejstva...!”

”Mama, prestani konačno već jednom da stalno zapitkuješ: Ko opet nije pospremio svoju sobu? Ko opet nije složio svoje stvari? Znaš dobro da sam jedinac...!

”Izvini što kasnim, ali poštar nije stigao na vreme!”

”Nije nimalo smešno to što si se ušunjao ovamo i iznenada zalajao!”

”Videćeš kako će provalnici bežati, kada bude naučio da laje u mikrofon!”

”Mama! Zamenila si hranu za patke s piljevinom!”

”Firma tepiha pita kada ćete im vratiti uzorke tepiha!”

12. APRIL 1999.

'Swt: