Bodljikavo prase

БроЈ 6

БОДЉИИЛВО ПРАСВ

-Л <ЈХал& шалЕ Ј?6е/1Ш{р»с БРааом — Како јв то могуће, господине докторе, пита млада жена, дб петог месеца откако сам се венчала добијем дете? — Умирите се, госпођо, то вам се неће често догађати. То може да се догоди само код првсг детета. ♦♦♦♦♦♦ — Госпођицв, откритв ми сасзим своју психу, да видим њене најсуптилније дрхтаје. — Молим вас, немојте, још сада... Ја се стидим. ❖❖ — Љубим руке, господине докторе, и мама нас је послала да вам кажемо да тата ништа друго не ради него једе откако сте му рекли да после јела може попити чашу вина. ♦♦♦♦♦♦ — Кад у вашо| башти имате толико врабаца, зашто не наместите страшило? — Није потребно; моја жена по цео дан шета по башти. ❖❖ Газда: — Риста најзад се одлучио да не пије. И као сви солидни људи отишао у кафану да попије чај. Келнер га одмах познао и, као свом одличном госту, притрчао: — Шта желите, газда-Ристо? — Чај1 — Молим: с румом или без? — Без чаја. ❖❖ Састала се два пријатеља па се тужи један другом. — Ех, брате слатки, жена ми млада а увек болесна. — А како је мени несретнику: стара, а као топ здрава. ❖❖ — Тата, да ли ми имамо коња у кући? — Немамо ,сине. А зашто питаш? — Па господин доктор увек када прегледа маму пољуби јој руку и каже: Ах, злато, како би се само ослободили онога вашег коња1 ❖❖ — Зашто по киши идете без кишобрана, господине професоре? — То је из предострожности, драги мо). Кишобран бих и тако негде заборавио. ❖❖ — Хтео бих да купим радиоапарат, али не онакав какав остали имају. — Онда купи Један за готово. ♦>->♦♦ — Откако сам лекар, данас ми се ово први пут десило... — Знам шта вам се десило. — Шта? — Болесник вам оздравио! ❖❖ — Е, ова |е кобасица божанско Јело. — Зашто? — Јер сам Бог зна шта Је у њу Све стрпано. ❖❖ — Како вам се допада синоћна пермијера? — Па имала је интересантне појеве. — И врло досадне чинове.

Страна 7

У ЕРИ СПЕЦИЈААНИХ МАРАКА

— Шта чека оваЈ свет! — На нове серије марака. — Баш су луди!.. Нека једноставно не пишу нмком, као што и ја то чнним.

НЕУЧТИВ ЧОВЕК — Зашто се не јављаш г. Стокићу? — Љута сам!.. Замисли, пре неки дан питао ме је пред целим друштвом да ли се сећам светске изложбе из 1900 године!.. — Па не трзба да се љутж| .. Можда човеку није познато да си ти помало заборавна. НАД ПОКОРОМ — Не могу више да издржим! — Опљуни у шаке! ❖ ❖ Казнени завод. Један чувар, сав задихан, долази у управникову канцеларију: — Господине управниче: осуђеник број 234 буни се; разбија све око себе, нико не сме да му приђе. Каже да неће више да ради у кухињи, већ захтева да му дате посао који одговара његовом занимању. — А шта је он по занимању? — Пилот.„

ЈЕСТИН ПОКЛОН Шкотланђанин: — Сутра је нашој драгој тетки рођендан. Шта да јој купимо да буде лепо, јевтино и да Је обраДУЈе- Шкотланђанка: — Знаш шта! Пошаљи јој Једно анонимно љубавно писмо. ШТЕДЊА Она: — Морамо од свда да штедимо! Чега би се ти могао најлакше да одвикнеш? Он: — Таште. ДУХОВИТА УТЕХА — 'Замислите, да сам јутрос избројала три седе у својој коси... жалила се једна дама некоме своме пријатељу. — Све док сте у стању да их бројите, не водите о њима много рачуна! утешио ју је он.

ДЕВЕТ ПРИНОВА Капетан очекује принову, па послао својој кући посилног да види има ли новости. После неког вреиена враћа се посилни и јавља радосну вест: — Да частите, г. капетане_. — Шта је? мушко или женско? ' — Па има оваквих и онаквих. — Како то? — Тако лепо. Има их деветоро. Осморо је окуцила Фрицика, а девето је госпође капетанице. ИЗ ДЕМОКРАТСКЕ ПРОШЛОСТИ Жена после ручка сипа црну кафу своме мужу начелнику министарства. — Немој више да ми куваш овако јаку кафу, протестује г. начелник, јер јуче нисам могао у канцеларији ока да склопим.

ДРЖ18Е11 КЛЛСНД ЈУТРИЈА Како је лутриЈски план протеклог 1 кола поратне емисије срећака наишао на вепнко одобравање код купаца, то је Државна класна лутрија тај исти ллан оставила у важности и за наступајуће 2 коло срећака. Срећке I класе 2 кола готове су и луштене у продају 15 новембра о. г. у 40.000 целих срећака, које су издате све у четвртинама, са извлачењима и то: I класа 13 Јануара 1942 год. II „ 5 Фебруара 1942 год. III „ 10, 11, 12, 13, 14, 18, 19, 20 и 23 марта 1942 год. Цена срећака остала Је иста и износи дин. 50.— за Једну четвртину за сваку лоЈедчну класу. И овај лутријски план има 16.000 добитака у укупноЈ вредности од ДИН. 15.477.200.са четири премиЈе од 500.000, 300.000, 250.000 и 200.000 динара. и са већим згодитцима, и то: 1 од 100.000, 2 по 80.000, 3 по 60.000, 5 по 50 000, 5 по 40.000, као и већи броЈ других згодитака од 30.000, 20.000, 16.000, 12.С00, 10.ОСО и других средњих и мањих згодитака. У наЈсрећнијем случају могућим спаЈањем премије и добитака у трећој класи може се добити на једној целој срећки ДИН. 900.000.За исплату добитака без икаквих одбитака Јамчи Држава поред саме Државне класне путрије, чији су Фондови остали неокрњени. Као и до сада, чист приход од сваког поЈединог кола срећака Држав не кпасне лутрије служи искључиво социјалним и привредним циљевима од општег интереса: Један део додељује се Народном инвапидском фонду, Фонду за унапређење заната и мале куЂеоне индустрије и Фонду за помагање задругарства, а други, највећи део, припада Српском државном фоиду за унапређз 1оС лољопривреде. Ближа упутства са лутриј скм планом и општим правилима за др го коло срећака поратне емисије добиЈају се на захтев бесплатно код свих овпашћених продаваца.

шалЕ уС кЈ&ПЈ&ОСРС БРасшм

левиЈв ударила капља баш кад кад је у кафани играо карте. Пријатељ Арон решио се да то саопшти његовој жени, али онако »издалека«. Чим је ушао у њен стан она поче разгозор: — О, Ароне, откуд ви? Како сте? — Како сам? Добро сам! — А јесте ли видели мога мужа? — Дабоме да сам га видео — Сигурно у кафани. — Наравно у кафани. — Коцкао се, дабоме. — И изгубио као обично. — Изгубио јв, али много више него обично! — О, капља га ударила! — Зато сам баш и дошао да вам јавим да га је капља ударила. ❖❖ — Добар дан, госпођо. Јуче сам се срео са вашим мужем, али он ме није видео. — Знам, причао ми је. ❖❖ — Кад некога коме нешто дугујем сретнем на улици, ја брзо пређем на другу страну. И век сем избегао опасност. — О, мене би то страшно замарало, целог дана да бежим цик-цак. ❖❖ — СаветуЈем да говорите истину. Тако ћемо много брже доки до циља. — Тачно! Имате право, господине претседавајући. Али мени као оптуженоме, не иде баш тогико у рачун да што пре дођемо до циља. ❖❖ — Господине, честитам вам на тројкама. — Драги мој господине, ви сте се обратили на погрешну адресу Мој сусед је тај срећни отац. — О, тек онда, вам честитам господине! ❖❖ Вукица љуби свога вереника, па му каже: — Ох, како си сладак! — Није никакво чудо, одговори он, кад у крви имам пет од сто шећера. ❖❖ — Јакове ,немој тамо ићи, тамо има један опасан пас, непрестано лаје! — Па т изнаш, пас који лаје не уЈеда! — Знам то ја, али не знам да ли то зна и пас!

Долази новинар у село и пита Једног осамдесетогодишњака који се поново жени: — А шта ће вам рећи деца ааше деце? — Деда... ❖❖ Пође Павле Једном адвокату и рече да жели да се разведе са м-еном. Адвокат га пита: — Имате ли ■ неки оправд^м рачлог за развод? — Како да не! — А тај би био? — Нуди ми се једна колосално богата партија!